Goûter ça et mourir : sorbet au cacao amer

Déjà treize jours depuis le début de l’année : autrement dit, c’est largement l’heure du premier bilan, avec un petit test de derrière les fagots. Cochez les réponses qui vous correspondent absolument parfaitement adéquatement et découvrez votre vrai véridique et sincère moi profondément enfoui au plus profond de vos entrailles, loin là-bas. Et comme disait l’autre « Celui qui veut nager dans l'océan de vérité, doit se réduire à zéro. » C’est parti !

1. Nous sommes le 1er janvier 2008, il est 13h, vous :

- a. Avez mal aux cheveux, et comme votre lit tangue dangereusement à la manière d’un catamaran pris une mer agitée à forte, vent de force 15 à 29 sur Casquets, Ouessant, Iroise, Yeu, Rochebonne, Cantabrico, Finisterre, Pazenn et Sole (spéciale dédicace à Marie-Pierre Planchon), vous avez très peur d’être dévorée par les requins qui vous guettent goulûment. Vous vous apercevez que ce ne sont pas des requins, mais vos chaussettes sales.
- b. Savourez votre bouillon salé au gomasio parfumé au thé rouge, puis avalez d’une traite un jus de citron chaud, pour finir avec une cuillère d’huile de foie de morue, rapport aux vitamines nécessaires à votre séance de pilates. Bref, vous détoxez à mort.
- c. Observez l’air amusé votre charlotte poire-marron s’étaler de tout son long sur votre plat de service à grand renfort de splash prouitch. Décidément, il faut se méfier de l’agar agar. Mais les cinq coupes de champagne rendent la scène comiquissime. Vous concluez entre deux hoquets que la première pâtisserie de l’année, c’est comme la première crêpe, elle est toujours foirée, et repartez gaiement annoncer la nouvelle aux convives qui, de toute façon, sont toujours en pleine bataille de haricots verts.

2. Les bonnes résolutions :

- a. vous en avez moult, voire une foultitude, listées avec des petits tirets, photocopiées et punaisées dans chaque pièce. Mais chaque jour, moulée dans votre jean tentant de rejeter les trois kilos que vous avez pris, vous fermez les yeux, empoignez le pot de Nutella/bloc de foie gras/restes de galette des rois, faîtes une orgie rapide mais efficace. Vous rouvrez les yeux, l’air de rien, et vous dîtes que de toute façon c’est bientôt les soldes et que vous pourrez vous offrir un nouveau jean. Puis vous vous délectez d’une simple cigarette, paisiblement engoncée dans votre fauteuil club, et pas au café du coin.
- b. Vous arrivez déjà presque au bout tellement vous avez été réaliste et raisonnable dans vos objectifs : -5 kilos, 11 offres de CDI, 3 prétendants, 1 best seller à paraître, une demande d’interview du Time magazine. Vous vous offrez un abricot pour fêtez ça.
- c. Vous n’en prenez jamais, c’est plus sûr. D’ailleurs, il est 16 heures, vous êtes dans votre lit et ne révisez pas vos partiels en savourant les nouveaux parfums de macarons de Jean-Paul, notamment le chocolat-gingembre-orange. Vous vous dîtes que c’est exquis, mais que vraiment, rien ne dépasse celui au cacao amer. Vous ne réfléchissez pas non plus au sujet de mémoire que vous auriez dû rendre il y a trois semaines. D’ailleurs, en sirotant un verre du nouveau Coca Light Plus au thé vert enrichi en antioxydants (j’adore), vous décidez de ne pas faire de mémoire.

3. Nous sommes le dimanche 6 janvier, jour de la galette :

- a. vous vous placez poliment sous la table et répondez calmement, six fois, à la question « et celle-là, c’est pour qui ? », avant de regretter amèrement vos choix. Vous en concluez que c’est toujours comme ça, vous ne savez jamais faire les bons choix dans la vie. Blasé(e), vous vous enfuyez par le passage secret soudain découvert, et atterrissez dans la peau de John Malkovitch/Lorie.
- b. Vous vous autorisez à faire un écart, étant donné que cela fait maintenant 6 jours que vous n’avez pas fréquenté intimement un aliment mastiquable. Ce soir, ce sera tisane aux choux de Lausanne (les cousins de ceux de Bruxelles, au goût plus neutre) parfumée au navet.
- c. Vous acceptez votre part en souriant, dénichez la splendide fève et détruisez les facultés auditives des convives en hurlant « p….ain c’est la première fois de ma vie que j’ai la fève » (et c’est vrai en plus), avant de refiler discretos votre part de galette à votre chienne qui, contrairement à vous, aime bien le beurre.

4. Nous sommes le 9 janvier, premier jour des soldes :

- a. Vous avez demandé à votre conseillère financière de babysitter votre carte de crédit pour la journée, et pleurnichez lamentablement devant les vitrines étincelantes de « jusqu’à -70% ». Vous décidez alors de kidnapper votre conseillère financière, et votre carte de crédit par la même occasion. Vous finissez la journée au poste, mais lookée mieux de Kate Moss et Coco Chanel réunies.
- b. Vous n’étiez même pas au courant, vous êtes à votre cours de yoga, en position du chien haletant, vos chakras sont bien ouverts et vous vous prenez à rêvez du bol de soupe d’écorce de blé complet qui vous attend à la maison.
- c. Vous dépensez le montant de votre bourse mensuelle en 18 minutes, vous êtes fort heureuse et remerciez l’Etat Providence en faisant différents essais de tenues, à la lumière de votre nouvelle lampe hyper design. Vous vous demandez quand même si le bleu canard est vraiment votre couleur.

5. Samedi 12 janvier, quoi de neuf aujourd’hui ?

- a. vous vous êtes foulés le riquiqui en dansant du haut des 12 cm de vos nouvelles low boot à franges, ayant trébuché sur votre maxi keffieh (dénomination fashion du chèche), l’accessoire it du moment. Vous vous faîtes raccompagner par des pompiers hyper sympa. Vous vous dîtes que finalement, tout va bien, et vous endormez, confiante en 2008.
- b. Vous êtes parfaite, et ça commence à devenir pénible. Heureusement, une boîte de Ferrero et une bouteille de Bourgogne passaient par là ; vous les saisissez, et reprenez une vie normale pour 2008.
- c. Vous êtes éreintée par une dure journée de labeur. Vous vous endormez sous la douche et vous réveillez quand la faim se fait sentir, et qu’il n’y a plus d’eau chaude. Et puis vous vous souvenez que vous avez un Kitchen Aid (rouge !) et l’accessoire sorbetière.

- Majorité de a :
Vous voyez les choses en grand. C’est honorable, mais tentez de réfréner vos ardeurs, sous peine de vous retrouver sur les rotules dès la fin des soldes. Vos finances se porteront incessamment merveilleusement bien, surtout si vous vendez vos low boots dès aujourd’hui sur e-bay.

- Majorité de b :
Objectif perfection : bien tenté, mais c’est pas pour cette année. On ne peut pas tromper une fois mille personnes. En revanche, une bonne cure de Lorie vous remettra d'aplomb en moins de temps qu'il n'en faut pour dire "Joyeuses Pâques". Attention néanmoins aux attaques de mites alimentaires.

- Majorité de c :
Ne changez rien, vous êtes parfaite.

=> Conseil de l’année pour toutes :
Faîtes du sport, arrêtez le café et l’alcool, arrêtez de fumer, mangez 5 fruits et légumes par jour, libérez les otages, stoppez le réchauffement climatique, ne mangez pas trop sucré, trop salé, trop gras, faîtes cesser la grève des scénaristes à Hollywood, aidez Carla à choisir son voile de mariée, et célébrez l’année de la pomme de terre et de la grenouille, avec Carla, pourquoi pas.

Mais surtout, prenez une petite coupe de sorbet cacao amer. Vous m’en direz des nouvelles.

Ne me dîtes pas que c'est pas de saison : on combat le mal par le mal, le froid par le froid. (il semblerait 2008 ait rendu mes facultés de raison terriblements puissantes)

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Sorbet au cacao amer

- 500 mL d’eau (minérale si vous en êtes pourvu)
- 110 g de sucre (on peut en mettre un peu plus, mais à mon humble avis, c'est parfait comme ça)
- 75 g de cacao amer en poudre non sucré (du cher Mr Van H.)
- 200 g de bon chocolat noir 70%

Faire chauffer l’eau avec le sucre et le cacao (idéalement tamisé), bien mélanger au fouet et portez à ébullition. Baisser le feu, mélanger et ajouter le chocolat concassé. Après quelques minutes, retirer du feu et placer la casserole sur un récipient d’eau froide. Quand le mélange est à température ambiance, placer au frigo jusqu’à ce qu’il soit bien froid.
Verser dans la sorbetière et turbiner 15/20 minutes.